Tini,csajok,divat
Helloooo csajok! Ezen az oldalon megtalaltok mindent a tinikórral kapcsolatosan.
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Focibaleset
Kovács kérdi a haverját:
– Figyelj, te miért sántítasz?
– Semmiség, egy szimpla focibaleset!
– Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
– Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
Origami
– Miért büntették meg a japán origamiművészt?
– ???
– Gyorshajtásért...
Dohány
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember,
és azt mondja:
– Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és
híres lettem.
– Jó, jó – mondja a székely –, de hol a dohány?
Szépség vagy intelligencia
– Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet vagy az intelligenciámat?
– A humorodat édes, a humorodat!
Teaház
Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak, míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásra. Vegyél
te, Arisztid! Á, dehogy, vegyél te, Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:
– Tudod Tasziló, ez bunkóság volt.
– Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?
– Természetesen a kisebbiket.
– Hát ott van.
Abszolút rendőr
– Ki az abszolút rendőr?
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
Üres kapu
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Tarzan
– Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
– ???
– Torzan!
Gyerekbicikli
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Hő hatására
– Mi áll meg hő hatására?
– ???
– A lovas kocsi.
– ???
– Hőőő!
Esni fog a hó
Pistike kérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
– Sehogy, miért kérdezel ilyen butaságokat?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
Fényt csinálni
– Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
– ???
– Le kell vele mosni az ablakot.
A zebrák ketrece
A kis srác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:
– Frissen mázolva!
– Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!
Svédasztal
– Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
– ???
– Tolmácsot.
Átlátszó fém
– Mi az, ami 100 százalék fém, mégis átlátszó?
– ???
– Drótkerítés.
Tehén a buszmegállóban
– Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
– ???
– Legelőre.
Kéményseprőkaja
– Mi a kéményseprők kedvenc étele?
– ???
– A korompörkölt.
Természetes halál
A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később
felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:
– Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!
Csontváz hangszere
– Mi a csontváz kedvenc hangszere?
– ???
– A sípcsont.
Vízirendőrök
A vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence
széléhez, és utasítja:
– Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
– Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
Balkezes
– Melyik az én bal kezem, Jean?
– Hát a szélső!
– De Jean, nekem mind a két kezem szélső!
– Akkor két bal keze van, uram.
Csíkos kerítés
– Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?
– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
Kifut a tej
– Vigyázzon, Jean! Kifut a tej!
– Azt nem hiszem, uram. Az összes ajtót bezártam!
Kérdés-felelet
– Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
– ???
– Katasztróka.
– Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
– ???
– Merőkanál.
– Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
– ???
– Gonosztevő.
– Milyen egy átlagember alvásigénye?
– ???
– Csak még egy öt percet!
Uborka
A szőke nő áll a boltban, a kosarat telepakolja uborkával, utána visszapakolja őket. Ezt háromszor is megcsinálja, mire odamegy hozzá
az őr, és ezt mondja:
– Mondja, mit csinál maga itt?
– Tudja, voltam ma a kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás.
Magyarázat
Egy katona késve ér vissza az eltávozásról. Mikor az őrmester kérdőre vonja, a katona magyarázkodni próbál.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy lovat, és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött, és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester szkeptikus, de elfogadja a magyarázatot. A következő héten egy másik katona késik el.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, béreltem egy kocsit, és azzal indultam el, de lerobbant, akkor láttam egy tanyát, vettem egy
lovat, és azzal jöttem tovább, de a ló megdöglött, és az utolsó tíz kilométert gyalog kellett megtennem.
Az őrmester ennek is elnézi. A következő alkalommal tíz másik katona jön ugyanezzel a magyarázattal. Az őrmesternek nem tetszik
a dolog, de az első katona magyarázatát elfogadta, ezért ezekét is el kellett.
Egy hét múlva ismét elkésik egy katona, és ő is magyarázkodni kezd.
– Sajnálom, uram, de lekéstem a buszt, akkor béreltem egy kocsit...
– Tudom, ne is folytassa – legyint az őrmester – lerobbant a kocsi.
– Nem robbant le, uram, csak kerülgetnem kellett a sok döglött lovat az úton...
Jó hallás
– Melyik állatnak van a legjobb hallása?
– Nem tudom.
– A kutyának.
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Onnan, hogy a kutyám azonnal elkezd szűkölni, mihelyt a feleségem a zongorához közeledik.
Horgász
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
– Hol tekeregtél mostanáig?
– Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
– Nem érdekelnek a kifogások!
Nincs banán
A nyuszika bemegy a patikába.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom, de nincs.
A nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan megy haza, de a következő nap már megint ott van.
– Csókolom, banánt szeretnék.
– Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! – mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
– Volt banán?!
Túloldal
– Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
– Az ott szemben.
– Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
Kapcsolat
Fiú a lánynak:
– Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
– Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!
EGYELŐRE ENNYI,DE MÉG LESSZ.
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 11
Tegnapi: 57
Heti: 70
Havi: 165
Össz.: 82 007
Látogatottság növelés
Mai: 11
Tegnapi: 57
Heti: 70
Havi: 165
Össz.: 82 007
Látogatottság növelés
Tini,csajok,divat - © 2008 - 2024 - tini-csajok-divat.hupont.hu